Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
– Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd
– A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan
– Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány-gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.

Férj az anyósának:
– Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
– De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
– Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:
– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik a jótanács.
 Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
– Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!

Szőke nő telefonál az anyjának:
– Szia anyu! Itt ülök a "Legyen ön is milliomos" stúdiójában, és nem
tudom a választ az első kérdésre.
– Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

– Halló! Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud
menni holnap iskolába, mert beteg lett.
– És hogy hívják a gyermeket? - kérdezi a tanár.
– Kovács Pistikének – felelik a vonal túlsó végén.
– És önt hogy hívják? – kérdi a tanár.
– A papámnak. 

– Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Csak egy, de legalább huszonöt találkozás szükséges.

– Hány viselkedésterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Egy sem. Csak helyezd el más világító villanykörték között. A deviáns körte idövel módosítani fogja a viselkedését.

– Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Nos, ön szerint mennyi szükséges?

– Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Egy sem. A villanykörte majd kicseréli magát, ha készen áll.

– Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Csak egy, de a körtének is akarnia kell a változást.

– Hány jungiánus terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Egy sem. A belsö egyensúly eléréséhez el kell fogadnunk az árnyékot.

– Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Kettö. Az egyik becsavarja, a másik fogja a péniszt. Akarom mondani, a létrát.

 Az állattan professzora rámutat egy félig letakart kalitkára, amelyikben csak a madár lábát lehet látni.
– Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.
– Hát ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.
– Tessék kitalálni!

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
– Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
– Fiam, hát ez mákos tészta.
– Annak elég savanyú.

A köhögős beteg elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, nagyon köhögök!
Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi. Pár nap múlva a beteg visszamegy.
– Na, köhög még? - kérdezi a doki
– Nem merek!

Úszásoktatás:
– Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
– Hókusz, pók ússz!

Tenyérjósnál:
- Uram, önre szörnyű kínhalál vár! Le fogják szúrni, parázson sütögetik, feltrancsírozzák, megdarálják...
- Várjon már asszonyom! Hadd vegyem le előbb a disznóbőr kesztyűmet!