B. B. B.

3 kis humor

Lefordíthatatlan vicceink:

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.

Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? Ugrókötél

Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az életével.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds

Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? Az anyakönyvvezető .

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

Mennyi az anyós ideális testsúlya? - 3.5 kg urnával.-

Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát?- Átmegy egy másik építkezésre.

Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
-Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Mi a cigány rémálma?- Munka közben üzemi balesetet szenvedni.


A dolgok csak azért javulnak, hogy el tudjanak romlani.
Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál.
A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
A házasság megdermedt szerelem.
Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.
Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!
Seggfej az, akire dühös vagy, de nincs módodban bántani.
Az ember legyen becsületes, ha nincs más megoldás.
Nem az a fontos, hogy mit akarsz mondani, hanem, hogy mit értenek!
Igazat minden ostoba mondhat, de a jó hazugsághoz bizonyos intelligencia kell.
Az igazság forgandó.
Az erény magában hordozza büntetését.
A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.
Olyan ideges volt, hogy nem figyelt oda és állandóan tisztességesen játszott.
Tévedni emberi dolog, de kínos.
A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.
Az élet olyan, mint egy nyári ruha mellénye: rövid és céltalan.
Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.
Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.


> Agglegénység ~ Nőnkívületi állapot
> Udvarlás ~ Testi mese
> Szalonnasütés (k)éjjel ~ Parázsnálkodás
> Kikapós férj ~ Csalárd apa
> Aki két nő között ingázik ~ Bicsajozik
> Elnyomott férjek lázadása ~ Papuccs
> Elfajzott jövendő ~ Utókorcs
> Ledorongolás ~ Érvverés
> Bérgyilkos előre felvett fizetsége ~ Lelőleg
> Felütéssel kezdődő énekeskönyv ~ Dalbumm
> Siratóének ~ Keservers
> Klarinétos szökése ~ Flótás-futás
> Énekesek dicsőítése ~ Sztárnyaló dallamok
> Népi mosószer ~ Foltklór
> Öregek, ha eláznak ~ Vének AZ esőben
> Öreg zseni ~ Ősztehetség
> Humorista ~ Élcsportoló
> Trehányság filozófiája ~ Hanyagelvűség
> Kábítószeresek orvosa ~ Drogtor úr
> Divat felett álló ~ Trendkívüli
> Szó nélkül lebukó csatasor ~ Kusshad
> Rossz törvény beiktatása ~ Hatályballépés
> Mozdulatlasággal teli szeretet ~ Csupasszív
> Harakiri ~ Köldöklés
> Szimbolizmus ~ Jelképzelés
> Megtalált okosság ~ Bölcslelet
> A nagy körút eszmeisége ~ Lélekbulvár
> Bádogos munkát végző szomorkás pap ~ Pléhbános
> Vonzó kerékpár-alkatrész ~ Sármhányó
> Latrinatisztító ~ Büzletember
> Wc-pletyka ~ Klotyogás
> Újkeletű ruhaanyag ~ Posztómodern
> Önálló törpék járműve ~ Autógnómia
> Törpe szakács ~ Gasztrognóm
> Étlap ~ Kajánlat
> Befőttelrendezés ~ Kompótzíció
> Vérszopók jobbról is, balról is ~ Kétkullancsos politika
> Problémát megoldó spanyol nemes ~ Áthidalgó
> Útépítők tízóraija ~ Asztfalatozás
> Kövérség eltemetője ~ Zsírásó
> Elfagyasztás ~ Hideggyógyászat
> Téli vendéglátás ~ Hidegenforgalom
> Ostobácska szomszéd a vonaton ~ Butitárs
> Ronda írás, amivel nem mehetünk sehova ~ Rútlevél
> Örökös trónörökösviszály ~ Herceghurca
> Jó célra összekoldult pénzösszeg ~ Kalapítvány
> Egy tucat sík irón ~ 12lapostol
> Poéta ruhája ~ Költőny
> Titokban költött vers ~ Íróasztal fióka
> Rendszeres újságolvasó ~ Sajtókukac
> Főhumorista ~ Élcmunkás
> Hogyan tárolják a péksüteményt? ~ Zsömlesztve
> Kertész ~ Rügyvéd
> Elnöki lakosztály ~ Prezidencia
> Szurdokvölgye papi méltósága ~ Kanyonok
> Modern bevásárló központ elleni zendülés ~ PLAZAdás
> Szülésznők országa, látszólagos hatalommal ~ Bábaállam
> Szerpentin örömlánya ~ Kacskaringyó
> Szoba, csillogó parkettával ~ lakkosztály
> Közlekedési társaság ~ KRESZpublika
> Ételen átnyújtott gunyoros meglepetés ~ Kajándék
> Bádogmunka megszervezése ~ Horganyizáció
> Meztelen tészták fürdőhelye ~ Nudlista strand
> Fehérjéből szőtt vérkép ~ Hemoglobelin
> Sokat susogó sikkes fafajta ~ Cserfess
> Ha a menyasszony leég a nászéjszakáján ~ Odakonzumál
> Piszkos étkezde ~ Kosztfészek
> Mámorkeltő növény ~ Vízipipacs
> Kőbe vésett katonai alapszabályzat ~ Tisztparancsolat
> Ágyúcsövön hetyegés ~ Tüzérkedés
> Amikor a jókedvet takargatják ~ Lelkendőzik
> Űrkutatás hitvallása ~ Mars poetica
> Remete a társasági életben ~ Magánykívül van
> Amikor ledől a katedrális ~ Dómború
> Amikor a kőműves szerelmes lesz a falába ~ Belehabarcsodik


 

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván... Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzokönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzokönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzokönyvbe!!!

----------


Benedek István humoros definíciója szerint, melyet 1963-ban a Csavargások az Alpokban c. művében írt:

"Négyféle turista van a világon.

     * Először is a kocaturista, aki előkelően kiöltözve és szakszerűen fölszerelkezve ide-oda lötyög, s mindig többet mutat, mint amennyire valójában képes. Például jégcsákánnyal mászik föl a Kals-Matreier-Törlre, hegymászó kötéllel sétál a Bindel-Wegen, 
csodálatos alpinista teljesítményekről számol be, amelyeknek legfennebb nézője volt vagy olvasója. Ha mégis fölmegy valami komolyabb hegyre, akkor vezetővel cipelteti föl magát.
     * Második a kulturista, aki olyan kultúrember, aki szereti a természetet. Nem köt magára kötelet, nem vállalkozik erőmutatványokra, fölsétál addig, ameddig kényelmesen feljuthat, pihen és gyönyörködik, nem veti meg a kilátóhelyen létesített vendéglőket.
     * Harmadik az igazi turista: a természeten kívül a teljesítmény is érdekli. Az, amit ő teljesít. Felszereli magát kötéllel, jégcsákánnyal, hágóvassal, ha a szükség úgy kívánja, nekivág a legmagasabb csúcsoknak és örül, ha meghódítja őket. A csúcson kétszeresen jól érzi magát: élvezi a természet szépségét és élvezi a megtett utat, a nehézségek legyűrését...
     * Negyedik a fajturista. Olyan mint a tisztafajú tenyészállat. 
Abban különbözik az előbbitől, hogy csak a teljesítményt élvezi. Minél nehezebb falon mászik föl, minél nyaktörőbb mutatványokra vállalkozik, minél hajmeresztőbb bravúrt old meg, annál boldogabb. Tökéletesen értelmetlen feladatokra vállalkozik: zord északi falakra mászik, holott a déli oldalon kényelmesen feljuthatna, életveszélyes első megmászásokon 
töri ki a nyakát, napokat tölt viharban a hegyek csúcsán vagy gleccserszakadékokban, hogy a végén eggyel több négyezrest jegyezhessen be a naplójába.

Összegezve: a kocaturista önmagát szereti, a kulturista a természetet, az igazi turista a természetet és a teljesítményt, a fajturista csak a teljesítményt."

------------

Az én feleségem a főnyeremény. Meg is ütöttem!

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol; a másiknak vannak barátai.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?


A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk ...

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Havas utak... Ilyenkor jó vezetni , mert a mazsolák nem jönnek ki, a vér profik meg már az árokban vannak.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre.
A másik felének nincs pénze drogokra.

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

A számítógépem megver sakkban... De kick-boxban én vagyok a jobb!!!

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

 

 

 

http://www.viccesviccek.hu/vicc_toplista&honnan=460