Lefordíthatatlan vicceink:
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? Ugrókötél
Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az életével.
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? Az anyakönyvvezető .
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs.
Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Mennyi az anyós ideális testsúlya? - 3.5 kg urnával.-
Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát?- Átmegy egy másik építkezésre.
Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
-Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
Mi a cigány rémálma?- Munka közben üzemi balesetet szenvedni.
A dolgok csak azért javulnak, hogy el tudjanak romlani.
Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál.
A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
A házasság megdermedt szerelem.
Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.
Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!
Seggfej az, akire dühös vagy, de nincs módodban bántani.
Az ember legyen becsületes, ha nincs más megoldás.
Nem az a fontos, hogy mit akarsz mondani, hanem, hogy mit értenek!
Igazat minden ostoba mondhat, de a jó hazugsághoz bizonyos intelligencia kell.
Az igazság forgandó.
Az erény magában hordozza büntetését.
A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.
Olyan ideges volt, hogy nem figyelt oda és állandóan tisztességesen játszott.
Tévedni emberi dolog, de kínos.
A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.
Az élet olyan, mint egy nyári ruha mellénye: rövid és céltalan.
Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.
Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:
- Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
- A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat
szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik a
jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
- Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!
Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány-gyűjtést.
A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván... Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzokönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzokönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzokönyvbe!!!
Az én feleségem a főnyeremény. Meg is ütöttem!
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol; a másiknak vannak barátai.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk ...
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
Havas utak... Ilyenkor jó vezetni , mert a mazsolák nem jönnek ki, a vér profik meg már az árokban vannak.
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre.
A másik felének nincs pénze drogokra.
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
A számítógépem megver sakkban... De kick-boxban én vagyok a jobb!!!
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
– Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Csak egy, de legalább huszonöt találkozás szükséges.– Hány viselkedésterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Egy sem. Csak helyezd el más világító villanykörték között. A deviáns körte idövel módosítani fogja a viselkedését.– Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Nos, ön szerint mennyi szükséges?– Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Egy sem. A villanykörte majd kicseréli magát, ha készen áll. – Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Csak egy, de a körtének is akarnia kell a változást.– Hány jungiánus terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Egy sem. A belsö egyensúly eléréséhez el kell fogadnunk az árnyékot.– Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Kettö. Az egyik becsavarja, a másik fogja a péniszt. Akarom mondani, a létrát.
http://www.viccesviccek.hu/vicc_toplista&honnan=460