B. B. B.

Turista viccek, második adag

Két hegymászó kalandozik a Királykőben, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utána kiált:
– Nem ütötted meg magad?
– Neeem.
– Kezed, lábad nem tört el?
– Neeeeeem.
– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
– Nem tudok, még nem értem az aljáraaaaaa.


Újgazdagék túrázni mennek:
– Nehogy eltévedjünk! Ugye fogadunk majd egy vezetőt is?
– Egy fenét! Egyet, azt bárki tud, mi majd kettőt is fogadunk!

...
– Jaj úgy szeretnék látni egy kis medvebocsot!
– Még mit nem! Nem vagyunk mi mezőről szalasztottak, ha medve, akkor legyen nagy!


– Pincér, azt hozza nekem is, kérem, amit ott az ablaknál esznek!
Pár perc múlva jön a pincér leszakított nyakkendővel, összeverve.
– Nem volt könnyű, kérem! Alig akarták ideadni!


– Te aztán irigylésre méltó turista vagy!
– Miért lennék az, hiszen nem is igazi magashegyek között jártam, csak egy kopár oldalgerincen, ahova mindenki könnyű szerrel feljuthat.
– Ez igaz, de nem mindenki talál olyan pompás svájci bicskát, mint amilyet te!


Vonaton utazik egy kiskatona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi, ahogyan a katona jóízűen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
– Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
– Várjon, mindjárt, csak befejezem az evést!


Egy éltesebb hölgy folytonosan kérdésekkel ostromolja a túravezetőt:
– Nem tudja honnan került ide ez a rengeteg kő?
– A gleccser hozta ide... volt a kurta válasz.
– És most hol van a gleccser?
– Elment egy újabb szállítmányért.


Két sátorozó beszélget a nyári vihar után:
– A ti sátratokat is megrongálta a vihar?
– Nem tudom, még nem találtuk meg.


Helikopteren utazik két rendőr. Egyszer csak az egyik megkérdi:
– Te, mi ez az izé a fejünk fölött, ami itt pörög?
– Nem tudom, talán ventilátor a légkondicionáláshoz.
– Miből gondolod?
– Hát, az előbb leállt és a pilótát mindjárt kiverte a veríték.


 A Herkulesfürdői telepen egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
– Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
– Valóban.
– Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
– Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
– Fantasztikus. És mikor került ide?
– Itt születtem.


Hánykolódik a repülőgép 3500 méteren...
A stewardessek italt szolgálnak fel és érdeklődnek, kinek mit adjanak.
Mire az egyik utas:
– Abból hozzon, amit a pilóta iszik!


A szobám ablaka délre nyílik. Ha korábban kelek, korábban.


Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási.
Az öreg székely fiával kaszál kint a réten. Megszólal a fiú:
– Ez nem igazság, édesapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében kötöget.
– Ne búsulj fiam! Lesz ez másképp is. Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.


Amikor megtudtam, hogy hegymászó, egyáltalán nem lepődtem meg...
Kezdettől fogva fejreesettnek nézett ki, méghozzá elég magasról.


Tónika és Iván sátorozó helyet keresnek a Jézer- hegységben.
Tónika: – Szóhoz sem jutok e sok természeti szépség láttán.
Mire Iván: – Remek, akkor itt sátorozunk!


 – Bámulatos, hogy milyen kitartó a feleséged, a legnehezebb túrákra is veled jön.
– Tudod, ha nem lenne annyira féltékeny, én is kevesebbet izzadnék.


Murphy

Élelem:

  • Nehéz túrán azt fogyaszd, ami jól esik. Így a szorulás elkerülhető. A hasmenés így sem.
  • Túrán soha nem szabad megkérdezni: "Mit is eszünk?" 1) mert akkor te fogsz mosogatni; 2) mert akkor másnap te fogsz főzni; 3) mert jobb nem is tudni!

Szállás:
Az éjszakai szállás mindig a következő hegyen van. A következő hegy pedig még a látóhatár peremén rejtőzik.

Végszó:
Senki sem születik természetjárónak, de ha a mindezeket átéli, úgy a jó Isten sem menti meg attól ... hogy folytassa!