Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
– Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd
– A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan
– Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány-gyűjtést.
A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.
Férj az anyósának:
– Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
– De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
– Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:
– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
– Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!
Szőke nő telefonál az anyjának:
– Szia anyu! Itt ülök a "Legyen ön is milliomos" stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre.
– Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?
– Halló! Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.
– És hogy hívják a gyermeket? - kérdezi a tanár.
– Kovács Pistikének - felelik a vonal túlsó végén.
– És önt hogy hívják? - kérdi a tanár.
– A papámnak.
– Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Csak egy, de legalább huszonöt találkozás szükséges.
– Hány viselkedésterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Egy sem. Csak helyezd el más világító villanykörték között. A deviáns körte idövel módosítani fogja a viselkedését.
– Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Nos, ön szerint mennyi szükséges?
– Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Egy sem. A villanykörte majd kicseréli magát, ha készen áll.
– Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Csak egy, de a körtének is akarnia kell a változást.
– Hány jungiánus terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Egy sem. A belsö egyensúly eléréséhez el kell fogadnunk az árnyékot.
– Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Kettö. Az egyik becsavarja, a másik fogja a péniszt. Akarom mondani, a létrát.
Az állattan professzora rámutat egy félig letakart kalitkára, amelyikben csak a madár lábát lehet látni.
– Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.
– Hát ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.
– Tessék kitalálni!
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
– Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
– Fiam, hát ez mákos tészta.
– Annak elég savanyú.
A köhögős beteg elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, nagyon köhögök!
Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi. Pár nap múlva a beteg visszamegy.
– Na, köhög még? - kérdezi a doki
– Nem merek!
Úszásoktatás:
– Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
– Hókusz, pók ússz!
Tenyérjósnál:
– Uram, önre szörnyű kínhalál vár! Le fogják szúrni, parázson sütögetik, feltrancsírozzák, megdarálják...
– Várjon már asszonyom! Hadd vegyem le előbb a disznóbőr kesztyűmet!
Sor az élelmiszerbolt előtt...
Egy járókelő megkérdezi a sor elején állót:
– Mit lehet kapni?
Válasz:
– Ha elém áll, egy pofont; ha a végére, náthát.
Az öreg székely bácsi felmegy Pestre az állatkertbe, hogy életében legalább egyszer lássa azt. Nagyon tetszik neki, sorra nézi az állatokat: a majmokat, a tigriseket, struccokat, stb.
Odaér a zsiráfok kifutójához. Nézi a zsiráfot, nézi, csóválja a fejét. Már vagy egy órája bámulja tátott szájjal, mire hitetlenkedve csak ennyit tud mondani:
– Márpedig ilyen állat nincs!!!
Két székely beszélget:
– Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
– Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
A székely bácsi 30 évig vágott fát, hogy elmehessen Las Vegasba egy kaszinóba és játszhasson egy jót.
Elmegy a bankba, hogy megtudja, mennyi pénze van, és megnézze, hogy elég-e. Nem volt elég, ezért még 5 évig vág fát. Ekkor elmegy ismét a bankba, hogy megnézze elég-e. Ekkor sem volt elég a pénz, ezért még 10 évig dolgozott.
10 év múlva ismét benéz a bankba, és örömmel látja, hogy elég pénzt szedett össze.
Gyorsan összepakolt, és utazott is Las Vegasba.
Bement egy kaszinóba és rögtön leült az első rulett asztalhoz.
Mindent felrakott a feketére.
Piros 28-as lett a nyerő.
Ekkor a székely bácsika elmosolyodott, és csak annyit mondott:
– Könnyen jött, könnyen ment...
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, a szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
– Bátyám, látva a jelenlegi állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
– Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kamion és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom én, fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a lyukas tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
Az öreg székely meséli a fiának:
– Megyek az erdőben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan. Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm kell. Szaladok amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam. Elérünk egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér...
– És, hogy nem döfte fel édesapámat?
– Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi előnyöm.
Kiabál a székely legény az apjának.
– Édesapám, fogtam egy medvét!
– Jól van, hozd ide!
– Nem tudom, mert nem enged el!
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván...
Felszólítják.
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzokönyvbe vennék-e.
– Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzokönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
– Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
– De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
– Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe!!!